Eu odeio o sentimento de impotência.

A impotência é para mim o mais frustrante sentimento da maternidade. Não poder proteger, nem diagnosticar e muito menos curar uma doença. Não proteger de grandes machucados, não poder tirar uma dor… Isso é sem dúvida o nível máximo de sentir-se inútil.

Eu odeio o medo que acompanha meu coração.

É medo do futuro, medo presente. Medo que se afogue, medo que não coma sem a minha presença. Medo que leve um choque, medo que caia de cabeça. Medo que seja raptado, medo que seja atropelado. Medo que outra pessoa não cuide tão bem, medo de superproteger. Tudo isso aliado a cara de coragem e apoio, pois sei que ir é necessário, e desejo do fundo do coração que eles vão seguros e felizes.

Eu odeio hipocrisia materna e me canso das mães pseudo perfeitas.

Partindo do princípio que antes de sermos mães somos pessoas, que erram, acertam, aprendem e amam muito, e que acima de tudo parimos uma pessoa, que vai errar, acertar e testar a gente até não poder mais, não me venha com um discurso ensaiado de que sua vida é um eterno rosa claro. Quer saber, até venha, pois isso realmente não me afeta, mas por favor, guarde seu veneno sobre as outras mães da face da terra para você, pois ouvir uma mãe julgando outra sem o mínimo de noção, me dá vontade de chorar.

Eu odeio a culpa sem fim.

Porque ela está ali, sempre presente. Ela está ali dizendo que posso ser melhor, que não fiz tudo que podia. Ela está ali até quando eu fiz tudo que podia. Ela está ali quando existe comparações. E está ali em dias que me sinto muito cansada e estou de saco cheio do mundo. Ela está ali quando a minha calça jeans ainda não voltou a servir e me acabo em um balde de brigadeiro. Ela está ali quando simplesmente não sei o que fazer e me sinto a pior das maẽs. Enfim… a culpa.

Porque a maternidade é assim, as coisas que são boas são MUITO boas, emocionam e enchem o coração, a casa, o mundo de alegria e amor. Mas as coisas que são ruins são MUITO ruins e dão vontade de fugir para uma ilha deserta.